¿Qué es una suegra? ¿Por qué las madres de
nuestras parejas han sido históricamente equiparadas con Drácula y el hombre
lobo? ¿A qué se debe esa enorme diferencia de percepción presente en casi cada
matrimonio acerca de una criatura -aparentemente humana- que desgasta nuestra
existencia hasta hacerla miserable?
Viéndolo desde lejos, suena a injusticia –a difamación-, pero los yernos y nueras tenemos razones poderosas para protegernos con collares de ajo, balas de plata, estacas afiladas ¡y hasta con abogados y seguros de vida!, de esos espantosos engendros llamados “suegras”.
Es un tema profundo que amerita mucho análisis
y objetividad, además de la participación de eruditos de diversos menesteres.
Inicio hoy esta serie de aportaciones,
esperando con ello deshacernos de esa horripilante maldición que aqueja a la
humanidad desde que Eva se empeñó en hacer la vida imposible a la mujer de
Caín.
EL GEN DE LAS SUEGRAS
Recientemente, científicos genetistas de la Universidad de Cambridge,
han demostrado que, en el ADN de la
mayoría de las hembras de la especie humana, existe un discreto gen que
permanece desapercibido hasta que alguno de sus hij@s adquiere pareja. Justo,
cuando esto ocurre, el gen se activa y truena como volcán reprimido.
Así, la mujer que lo porta puede tener un todo
un historial de simpatía, amor y bondad inmaculado, hasta que…
Ese gen (como todos) es hereditario (con una
gran probabilidad de trascendencia) y se manifiesta, como ya dijimos, justo
cuando el hijo o la hija anuncian que tienen relaciones formales con otra
persona.
En ese momento, este reactivo gen (llamado sarcásticamente
por los genetistas “alfiler en los testículos”) se hincha como balón de fútbol
y empieza a generar en la madre unos celos espantosos por su hij@.
Estos celos se transforman en sarcasmos
(contra el yerno o la nuera), en caras hostiles, en críticas abiertas, en
consejos perversos a su hij@, en intervenciones en el hogar o en los asuntos de
la pareja, etc. Este último “etcétera” debe servir de advertencia a mis
lectores de la enorme creatividad destructiva que genera el “alfiler en los
testículos” una vez que se activa.
Pero una interesante característica del
“alfiler en los testículos” es que, a pesar de los grandes celos y del enorme
odio generado en la suegra, a veces ésta suele mantener una impresionante
frialdad hacia fuera. Nadie puede imaginar lo que una suegra es capaz de hacer
por volver las cosas al útero. Pocas son las suegras que la emprenden de frente
contra sus yernos o nueras. Lo más probable es que aquellas sean sutilmente
dañinas, manteniendo siempre cara de inocentes, envenenando el medio con
caramelos, y siempre negando los hechos.
SOBRE L@S DAMNIFICAD@S DE LAS SUEGRAS
El recién descubierto gen de las suegras
-conocido en el medio de los genetistas como “alfiler en los testículos”- ha
hecho, a lo largo de la historia, más
daño que el diluvio universal, que la peste bubónica, que el holocausto, que la
bomba de Hiroshima, que George Bush hijo y que el cambio climático.
Hogar tras hogar, pareja tras pareja, siglo
tras siglo, las suegras se han encargado de sembrar molestia, problemas de
pareja, crisis matrimoniales, infelicidad conyugal, divorcios, sentimientos
perversos, alcoholismo, abandonos de hogar.
La lista de damnificad@s –si bien nadie la ha
publicado- es enorme.
Me sorprende que la ONU no haya intervenido oficialmente
en el tema, a pesar de que el ex-Secretario General de dicha organización, Kofi
Anan, fue echado de su hogar por su suegra hace dos años..
Los científicos están a punto de clasificar a
ese gen como de “altísimo riesgo”, colocándolo al mismo nivel de peligro que el
SIDA, el calentamiento global y la pederastia.
CÓMO DESHACERSE DE LAS SUEGRAS
Hay varias maneras de minimizar el impacto de
las suegras en nuestra vida. Recomiendo tres, y las enumero en orden de
efectividad creciente (de menos a más).
1)
Echándolas de casa por medio de la
fuerza bruta.
2)
Chantajeándolas hasta la deshonra
3)
Asesinándolas
La opción de “llevar al fiesta en paz con la
suegra” es simplemente una falacia, es esconder la cabeza en la arena. A las
suegras hay que enfrentarlas a tiempo y de la manera adecuada. De otra forma
ellas nos aniquilarán a nosotros.
A continuación describiré detalladamente cada
método recomendado.
CÓMO ECHAR A LAS SUEGRAS DE CASA POR LA FUERZA BRUTA
En el momento más inesperado del día (no
importa la hora), se llega a casa con algunos amigotes (o amigotas, según se
sea hombre o mujer). Se hace mucho ruido y borlote, simulando que un@ está
pasado de copas.
La suegra enseguida empieza a reaccionar ante
el presunto mal comportamiento del yerno o la nuera (lo hará de diversas
maneras, según sea su personalidad y arraigo doméstico). En ese momento se
sienta un precedente y ya existe una causa
beli: la suegra es quien ha empezado
con las hostilidades. Éste será un gran argumento ante cualquier persona que
pretenda saber qué ocurrió y que desee opinar. De ser posible, se recomienda
tomar un video de las agresivas reacciones de la suegra ante el derecho humano
a la diversión del yerno (nuera) con sus amistades.
A continuación, el más fuerte de los amigotes
(o amigotas) debe tomar a la suegra por sorpresa del cogote. Los demás la toman de los
brazos y las piernas. Uno más la amordaza para no preocupar a los vecinos con sus
gritos y amenazas. Se le carga (con dulzura) y se le saca de la casa.
El desagradable bulto debe ser depositado en
la cajuela posterior del auto (el maletero), transportado y arrojado
discretamente en algún basurero de la ciudad (el más lejano que se conozca).
No debe uno preocuparse por lamentos o
represalias, pues la suegra, a esas alturas, ya debe haber entendido quién
manda en casa. El video de la agresión de la suegra será un justificante
holgado para que la bruja nunca regrese a nuestro dulce hogar. Pocas suegras se
atreven a regresar al hogar del yerno (nuera) desde el basurero metropolitano.
OBSERVACIÓN AL CALCE: nótese que la suegra no
ha sido golpeada, sino simplemente reubicada.
COMO CHANTAJEAR A LAS SUEGRAS (sexta parte de
muchas)
Solamente se requiere una máquina fotográfica
sencilla y un poco de ingenio. La máquina puede ser incluso nuestro teléfono
móvil.
El 99% de las suegras son deprimentemente
obesas y arrugadas, pero lo esconden dentro de restringidas fajas y gruesas
capas de maquillaje.
¿Qué mejor que una foto mientras se duchan,
tal cual son?
Una foto clandestina de la suegra duchándose
es un tesoro existencial, una oportunidad de supervivencia matrimonial, una
joya para sanear nuestro complicado futuro.
Ya con la foto en la mano, podemos amenazar a
la suegra con vendérsela al Animal Planet (argumentando que esa criatura es un hipopótamo
mutante del río Nilo); o al canal Infinity (diciendo que es un monstruo del
inframundo que recién nos ha visitado)…La televisión satelital hará el resto.
Si esto no dice nada para ella, le diremos que
haremos una amplificación de la foto y que
la imprimiremos digitalmente en una tela enorme que colgaremos de algún
edificio cercano para mostrarla a todo el vecindario.
Si la suegra no acepta irse a su pueblo
inmediatamente, procederemos a la siguiente opción, un poco más radical.
CÓMO ASESINAR A LAS SUEGRAS
Asesinar a una suegra es aparentemente un
crimen como cualquier otro asesinato, pero definitivamente NO es como cualquier
otro asesinato. Matar a una suegra es el equivalente a la frase:
“Ladrón que roba a ladrón, tiene cien años de
perdón.”
Digámoslo así:
“Todo hombre debe tener un hijo, sembrar un
árbol, leer un libro y matar a su suegra.”
Desde el punto de vista legal, los asesinatos
de suegras ocupan el lugar más honorable y con más atenuantes. Encontraremos en
los policías, los forenses, los fiscales, los jueces y los jurados, toda clase
de identificación con nuestra causa y mucha comprensión, al extremo de que –en
la mayor parte de los casos- se ha dejado libre al yerno (nuera) asesin@ bajo
el argumento de:
“Para juzgar a un asesino, primero debemos
conocer a la víctima.”
Pero pasemos a los aspectos técnicos del
asesinato:
La academia nos dice que la suegra debe ser
envenenada con estricnina. ¿Por qué con estricnina?
Pues porque es el veneno que se emplea para
matar a las ratas en el drenaje y a los
perros callejeros con rabia. El uso de la estricnina en el asesinato de una
suegra tiene mucho de simbólico. Otros venenos podrán ser igualmente efectivos,
pero no nos dejarán la satisfacción de poder decir que “mi suegra murió como
rata”. Esa sensación, en nuestro corto, mediano y largo plazo, es, de verdad,
satisfactoria y muy reconfortante.
Ahora bien:
La estricnina se aplica en la siguiente dosis:
20 miligramos de estricnina por cada kilogramo
de peso del animal a envenenarse.
Como las suegras (o sea, el animal al que se
refieren las instrucciones de la etiqueta) suelen ser muy gordas, el gasto que
debemos hacer en estricnina es considerable (pero si le decimos discretamente al
boticario que es para matar a nuestra suegra, nos hará un buen descuento y nos
dedicará una sonrisa de aprobación). Además hay que desconfiar del peso que las
suegras declaran: siempre se quitan kilos. Tal vez lo hacen de manera
instintiva, sabiendo que nuestra pregunta al respecto lleva un trasfondo
malévolo.
Como sea, al peso que declare la suegra,
súmenle 25 kilos (factor de embuste). El total, multiplíquelo por 20 miligramos
(por 0,0002), y ésa será la cantidad de estricnina a poner en la paella
dominguera que ella tanto disfruta en nuestra casa, mientras envenena el
ambiente doméstico y matrimonial con sus comentarios y actitudes.
Claro está que debemos evitar que nuestra
esposa (o esposo) coman de esa paella, y que las sobras no se le den al perro.
Una vez ingerida la paella por la suegra,
debemos asegurarnos de que nuestro teléfono no funcione. Cada minuto que tarde
la ambulancia en llegar, será a favor nuestro. Lo más probable es que la bruja muera
retorciéndose de merecido dolor en la ambulancia, en la ruta al hospital de
emergencias.
La policía llegará a casa y, al darse cuenta
de que la occisa era la suegra, dirá que la muerte fue por causa natural.
El forense descubrirá la estricnina en el
cuerpo, supondrá que se trata de un rutinario asesinato de suegra, y falsificará
el expediente.
El fiscal minimizará las acusaciones. Nuestro
abogado defensor bostezará del aburrimiento. El jurado aplaudirá el asesinato, y
el juez, tras absolvernos, pasará una mala noche envidiando nuestro enorme valor
existencial.
CÓMO QUITARSE EL MALEFICIO DE SER MALA SUEGRA
Es simple: basta jurar el cumplimiento del
siguiente documento.
Decálogo de la buena suegra:
1)
Aun sabiendo que mi hij@ merecía
mejor pareja, me resigno a lo que escogió y me comprometo a jamás cuestionar su
decisión.
2)
Aunque se me retuerza el
hígado, prometo ante Dios que jamás
intervendré en los asuntos de mi hij@ en donde su pareja tenga algo que ver.
3)
Aunque mis nietos salgan
espantosos y/o con taras hereditarias, nunca manifestaré públicamente que los
genes de “la otra familia” vinieron a contaminar los nuestros.
4)
Por poco dinero que gane el
pelafustán de mi yerno, jamás me permitiré pensar que mi hija vive en peores
condiciones de las que tenía cuando vivía en mi casa.
5)
Cuando mi hij@ llegue a mi casa a
desahogar sus problemas matrimoniales consecuentes de haber escogido tan mal a
su pareja, siempre le recomendaré resignación y paciencia.
6)
Visitaré la casa de mi hij@
solamente cuando sea invitada por la pareja. La invitación por parte de mi hij@
deberá siempre llevar el aval libre y voluntario de mi yerno (nuera).
7)
Mis visitas a casa de mi hij@
serán leves. Prometo comportarme con la ligereza de Campanilla (el hada de
Peter Pan).
8)
Por corriente y patanesco que me
parezca el comportamiento de mi yerno (nuera), siempre guardaré compostura, y
evitaré externar cualquier tipo de crítica o gesto.
9)
Si la decisión de mi yerno (nuera)
es que jamás vuelva a su casa o que desaparezca para siempre de su vida, lo
haré sin chistar e inmediatamente.
10) Si mi yerno (nuera) decide asesinarme, le evitaré complicaciones
legales firmando previamente una
manifestación de suicido, felicitándolo además por su actitud.
¿ES USTED UNA BUENA SUEGRA?
Conteste honestamente las diez siguientes
propuestas.
1) No considero superiores mis genes a los de
la pareja de mi hijo.
SI NO NO LO SÉ
2) Acepto plenamente la decisión de mi hij@ respecto a la elección
de su pareja.
SI NO NO LO SÉ
3) Tengo la suficiente fuerza de voluntad para
abstenerme de intervenir en los asuntos de mi hij@ y su pareja, por graves que
me parezcan.
SI
NO NO LO SÉ
4) Estoy lo suficientemente madura para
reconocer que la genética es una ciencia probabilística, y que mis nietos
pueden ser feos o tarados por parte de los genes de mi familia.
SI
NO NO LO SÉ
5) Estoy lista para aceptar que mi yerno hace
todo lo posible para mantener un nivel de vida digno para mi hija.
SI NO NO LO SÉ
6) Tengo
la madurez suficiente para asesorar a mi hij@ respecto a sus problemas de pareja
sin arriesgar su matriminio.
SI NO NO LO SÉ
7) Estoy dispuesta a MINIMIZAR mi presencia en
casa de mi hij@.
SI NO NO LO SÉ
8) Podré superar cualquier afectación de
sentimiento de superioridad de clase social en relación a mi yerno (nuera).
SI
NO NO LO SÉ
9) A petición expresa de mi yerno (nuera), yo
renunciaría a visitar el hogar de mi hij@.
SI
NO NO LO SÉ
10) Me iría para siempre a otra ciudad para
permitir que mi hij@ viviera el resto de su vida sin interferencias que
afectasen la felicidad de su vida en pareja.
SI
NO NO LO SÉ
RESULTADOS:
CERO A TRES SÍES: MEREZCO SER ENVENENADA CON ESTRICNINA Y MORIR
COMO RATA DE DRENAJE
TRES A CINCO SÍES: SOY UN VERDADERO ESTORBO, Y
DEBO ALEJARME DEL HOGAR DE MI HIJ@ INMEDIATAMENTE.
CINCO A SIETE SÍES: NO SOY LA SUEGRA PERFECTA
OCHO A NUEVE SÍES: SOY UNA SUEGRA MADURA QUE
NECESITA TAN SOLO MÁS COMUNICACIÓN CON EL YERNO (NUERA).
DIEZ SÍES: SOY MARAVILLOSA COMO SUEGRA, Y MI
HIJ@ Y MI YERNO (NUERA) PODRÁN HACER DE SU VIDA UN ENSUEÑO DE AMOR Y MADUREZ.
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