Confesiones de una suegra

Sí, padre: le puse purgante de caballo en su sopa, pero fue porque él antes tiró al retrete mi carísimo perfume francés.

También confieso que le arruiné su chaqueta de gamuza con sosa, en venganza porque él publicó en la Internet unas fotos que tomó a escondidas mientras me ponía mi faja.

Y fui yo quien puso engrudo en el radiador de su auto de lujo, pero fue mi respuesta a que él llenó mi cama de hormigas para que me fuera de su casa.

Y también fui yo quien puso en el fuego su colección de filatelia, pero es que él me tuvo tres minutos con la cabeza dentro del retrete sin poder respirar.

Y reconozco haber propuesto a mi hija que le cortásemos el pene mientras dormía, pero eso fue después de que él orinó completamente mi guardarropa, arruinándome varios vestidos. Fue una lástima que mi hija no hubiese aceptado esta merecida propuesta. Ella es muy ingenua, casi una santa.

Y sí, padre: fui yo quien hizo cargos económicos en la Internet sobre su tarjeta de crédito sin su consentimiento, pero lo hice porque él desgraciado me dejó toda una mañana encerrada en la perrera.

Pero no se equivoque, padre: estoy nada más confesando lo que le he hecho, pero no por estar arrepentida. Es un simple descanso anímico que necesito para reiniciar las hostilidades esta misma tarde. No, padre, mi venganza contra el monstruo que se casó con mi hija…apenas comienza.

La batalla

La mosca, fingiendo estar distraída, se dejó atrapar por una pegajosa telaraña.

Cuando la araña sintió las vibraciones del movimiento desesperado del insecto, empezó a avanzar hacia éste para devorarlo.

Justo cuando estaba a punto de clavarle sus afilados incisivos, la mosca, haciendo uso de un antiadherente de última generación, salió de la trampa y disparó un dardo envenenado al ingenuo arácnido.

Éste, a increíble velocidad, se vio envuelto por un chaleco antidardos, y con sus dos patas delanteras, lanzó un chorro de fuego con un lanzallamas inédito.

La mosca evitó las quemaduras gracias a un impermeable anti-fuego que traía puesto, y respondió atacando a la araña con un arma de rayos laser. Ésta emitió una capa protectora antiláser, sacó un lanzamísiles increíble, y…

Fue entonces cuando ambas, mosca y araña, fueron atrapadas por el lengüetazo de un sapo hambriento que nada sabía de tecnologías modernas.

La mosca le supo a gas mostaza, y la araña le resultó un poco dura por una armadura de platino que traía puesta, pero ambas fueron digeridas adecuadamente.

Un satisfactorio eructo del sapo dio por concluidas las hostilidades.

El ingrediente

Fue el tercero en el orden de la receta.

Estaba muy nervioso, porque era su debut culinario. El chef jamás lo había empleado en ninguno de sus platillos, así que existía el riesgo de que fuese rechazado por el exigente gourmet que lo probaría.

Como sea, asumió valientemente su papel.

Decidió ser compatible con el ajo y la berenjena, con el queso parmesano y el brócoli. Éstos lo miraban con un poco de desconfianza, pues ya estaban consagrados, pero él –algo nervioso- mantuvo en alto su olor, su sabor y su consistencia.

La hora de la verdad fue cuando la bandeja del camarero llevó el platillo a la elegante mesa. Estuvo a punto de colapsarse y así pasar desapercibido para aquel prestigiado paladar…pero no fue así.

Un instante antes de ser deglutido por el esófago, pudo escuchar la exclamación de ¡excelente! del gourmet y ver la sonrisa de satisfacción del prestigiado chef.

El orgulloso ingrediente había finalmente pasado a formar parte de un importante libro de recetas.

La inconformidad del chino

他住50多年停留在一本書的恐怖故事。他所有的時間，在所有章節，嗜血成性的作用殺人犯驚訝失手美麗的女性，她無情地鎮屠夫。

他是無聊的做著同樣的事情在同一城市，但辭職，因為他從未見過選擇，擺脫這種惡劣的枷鎖，知道所有的讀者希望英俊的英雄偵探赫爾姆斯抓到他，並攜帶到電椅。

但是有一天，一個孫子作者這個成功的故事決定將它發布在互聯網博客。然後是新的讀者誰享有的工作，特別是結束我們的不公正性扭動聞火災強大放電電椅。

不過，他一個下午，然後被電死更多的讀者滿意，他發現他沒有被捕紙板之間的封面和第墨水。他意識到，現在包括電子字節，並開始嘗試發揮其新的電子構型。

因此，他意識到，他有可能跳到其他故事在同一個博客。第二天破曉，作為節能王子公主綁架了龍。讚揚自豪地代表本文幾次，直到他決定跳過故事征服地球錫安，擔任的角色勇敢的指揮官蘇州思达德閥門有限公司為在幾個星期。

因此，興奮跳躍的故事，代表考慮到不同的和通用的特點，嘗試運輸的博客鄰居，誰被證明是愛情詩。

這代表自豪丘比特的作用，羅密歐的愛，情人主。

今天，我們的英雄蒼蠅博客博客上各種文學圈，在喜劇和悲劇，散文和詩歌，並已成為明星，我們每天都讀，不知道誰，他確是，在許多故事，歷史和詩歌在互聯網上。

沒有人記得曾經是可怕的兇手誰殺害了美麗的女人失手在黑暗的街道格魯克。

El pelo en la sopa

Como si fuese cosa de poco monta su tragedia de haberse desprendido prematuramente de aquella cabeza en la que se sentía tan a gusto acompañado de sus amigos de siempre, el pelo tuvo que enfrentarse a la mala fortuna de caer en un plato de sopa demasiado caliente.

Pero lo que de verdad acabó su autoestima, fue el gesto de asco que puso el comensal cuando lo vio en el plato. Se sintió de verdad ofendido.

Después de eso, el haber sido arrojado a la basura por el camarero fue lo de menos. El pelo ya estaba moralmente acabado.

La escalera que se movía

Era una escalera que se movía.

Había sido colocada en un centro comercial, y la gente aprovechaba esa locomoción para ir hacia arriba.

Lo más sorprendente es que cerca de ella había otra escalera idéntica, salvo por el hecho de que ésta llevaba a la gente hacia abajo.

Jodido

No podía moverse hacia arriba, porque una regla lo prohibía.

No podía moverse hacia abajo, porque una regla lo prohibía.

No podía moverse a la derecha, porque una regla lo prohibía.

No podía moverse a la izquierda, porque una regla lo prohibía.

No podía ir de lado, porque una regla lo prohibía.

No podía estirarse, porque una regla lo prohibía.

No podía recostarse, porque una regla lo prohibía.

Su vida era, por todo lo anterior, una verdadera desesperación, hasta que tomó la relevante decisión de romper con todas las reglas.

Vivió minutos de enorme ilusión, hasta que supo que había una regla que prohibía romper con las reglas.